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经典笑话大全:小明,你给我滚出去

酷约网 时间:2015-10-18 17:43 点击: 评论数:0
关键词: 笑话

昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。

奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来吧,你逃学老师都找到家里来了,孙子回:该躲起来的是你,我给老师说你过世了要请假一星期,这时奶奶已经给老师开了门,老师吃惊的问:你老是……?奶奶:不好意思,今天头七我回来看看,让你受惊了!

最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈,恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”

老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!

昨天买了眼药水,回家点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼睛什么都看不到了,你妈,这是买了毒眼药水的节奏啊,顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢倒了,嚎啕大哭。我爸骂到,越来越没出息,不就停个电看把你吓成那熊样!

清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了……”,正说着,他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wiff密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。

如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。

路上看见帅哥一见钟情怎么办?一路小跑过去,挽住帅哥的手说:拜托别回头,前男友在跟踪我,假装一下我男朋友行吗?走过一条街,长嘘一口气,拍拍帅哥的肩膀:真是太感谢你了,我请你吃个饭吧!答应了就不用教了吧~被拒绝了又怎样?!反正手也牵了,不吃亏了吧!

最近有朋友私信我问我怎么哄女朋友开心。这里我给大家科普一下 面对这个问题的时候你只要:买!买!买!!就好了。。但注意不要说谎。

我看到超市边有人在乞讨,便上前去对他说:“我有房贷要还、有车要养、还有妻小父母要养,我每星期都要努力工作五天。”“你说这些,是故意想讽刺我吗?”他问。“不是。”我说,“这块地盘是我的,你丫给我滚开!”

今天公司来了一位超短裙美女,同事们都盯着她看。忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什么就只打我一个人!然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

今天在公共厕所拉屎,刚蹲下看见厕所门上写着:请看右手边,有惊喜。 我好奇的看着右边墙上写着:惊喜在左手边。 我转头看到左边墙上写着:不好好拉你的屎,看什么看。 尼玛逗我玩呢?

昨天晚上我为了增加学识,误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死? 群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。 这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗??? 群里,突然死静

上午被狗咬了 去打了个疫苗要四百多真特么亏大了 好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事,下午我就看见疯狗我就惹。 好多狗咬了我 仔细算算 尼玛赚了一万多 没亏

咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!因为,因为那辆电瓶车归我了!一点点语录网

回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样…… 妈妈:小子,没有出息,像他什么啊? 爸爸一听开心的笑了:怎么样,老婆?儿子,说说像我什么? 儿子:像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸:……

我在陪女儿练钢琴,看着她认真的样子,我不禁感叹道:“要是我能像贝多芬一样该多好啊!”女儿:“想不到老爸也有个音乐梦呢!”我笑了:“不,我的意思是,我要是个聋子该多好。

碰见校长 校长;正上课呢你怎么在洗手间? 小明;“坐第一排正对着老师你试试” 校长;那也不能逃课啊 小明;“她老是坐着还叉着腿” 校长;你那班的?我下节课过去听课。

二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?” 同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。” 我好奇了:“是吗,赌什么?” 同事道:“背着老婆跑1500米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气”

有一哥们要大便,跑到厕所一看排着队,没办法只好等着,好不容易前面就剩一个了,他实在憋不住了就对前面那人讲:我快憋不住了,能不能让我先进。 前面那人没理他,他又问能不能让他先,这时那人咬紧牙挤出一句:你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…

高中时候上寄宿制学校, 一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室,你以为他去拉翔吗? 不是滴……一分钟工夫回来了,老师问他去干什么了, 他说xxx让我送纸,我给忘了!半节课啊! 不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。

老婆如果我像文章一样出轨,你会怎么办!知道一休么?你是想说你会和一休一样智慧的处理么?不是的,我喜欢他的主题曲:割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡!

半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”,老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

同事今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”同事急急的说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”

跟老婆一起逛街,老婆看到这个要问问,看到那个也要问问,问的时候声音很大, 老公感到难堪:“我怎么就跟一个弱智逛街呢?” 老婆一听,马上火了,上来就是一下:“尼玛,你说什么? 你才跟弱智逛街呢……”老公:……

老师: 为什么月球表面凹凸不平? 小明:因为嫦娥在学挖掘机! 老师:滚出去……

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